浅谈生离死别

编辑荐：很多时候，该悲伤的时候记得好好悲伤，悲伤过后，请继续好好地生活，认真地生活，用力地生活。毕竟未来要经历的生离死别还有这么多，没有一股子坚强劲儿，你怎么撑得下去。

人活一辈子，不得不经历很多的事，我们在一些事里笑，在一些事里哭，为一些事欣喜，为一些事悲伤，有些事令我们觉得很难接受，但即便如此，多年以后，我们终究能对这些事所释怀。我们一直在成长，在学着接受很多曾经接受无能的事情，我们学会了哭里笑，最终学会看淡光阴，看淡生命。

目前为止，你所不能接受的事情是什么？是男女朋友无缘无故就对你发脾气？是你父母偷看你的日记？是明明很努力了却没什么好的结果？是银行卡里没有钱?是想减肥但体重一直在增加？还是别的什么？

目前为止，你最不能接受的事情是什么？是强迫症患者纠结不断的小细节？是完美主义者反复强调的一丝不苟？是懦弱者害怕的每一丝的挑战和打击？是权利遭到侵犯？是尊严遭到践踏？是虚荣心得不到满足？还是别的什么？

我想，这两个问题对于不同的人都会有不同的答案。至于我，我曾觉得自己接受不了看别人“作”，但现在却可以忽略眼前的“作”甚至加以配合；我曾觉得长大是一件很残忍的事情接收不了长大，可是现在也能对着镜子里一天天成长的女生说你好啊；我曾觉得自己接受不了自己的好朋友变成陌生人，可是现在我会定期查看自己的QQ和微信群组，主动把多年不联系或者没必要联系的朋友给删掉；我曾觉得接收不了逢场作戏面具傍身，如今却也能把面具运用得恰到好处……我曾觉得自己会接受不了很多事情，可是如今却已经学会了接受。曾经觉得自己接受无能的事情，是我害怕和厌恶的事情，是曾经的自己掌握不了解决不了的事情。觉得接受无能，其实最主要的原因只是自己太无能。

而今，我发现自己永远也无法接受的事情莫过于生离死别。我可以学会很多处理其它事情的技巧和方法，唯独离别，我始终没能学会如何面对。

前两天，我大学舍友王同学接到来自她家人告知她奶奶病危的电话。挂断电话后她就开始收拾行李。

看到她的模样，我忽然就想起两年前的自己。但是两年前的我可完全没有她这样的镇定。

两年前的自己……是泪流满面的，完全控制不住。两年前，我祖父去世的消息是由我的妹妹电话通知我的，当时我以为妹妹在开玩笑，沉着脸刚想训斥她不要拿这种事情开玩笑，却被妹妹下一秒的哭声惊得慌了手脚。

我怕离别，怕生离别更怕死离别，最怕的是猝不及防的死离别。

印象里，我祖父的身体一直很好，上山割竹笋时的脚步一直都是稳稳当当的，割禾苗挑担什么的也丝毫不马虎，七十好几了还觉得他还年轻。可是就是这样一个人，说离开就离开了，没有丝毫预兆。

我的祖父是在赶集的时候突发脑溢血离世的，在那之前他的身体除了腿上会因风湿偶尔疼痛之外都是很好的，没有哪一个家人知道他会发生脑溢血，连我祖母都不曾知道。事后我祖母还抹着泪眼告诉我们说：“以前我还跟他说过，我的身体弱一些估计会比他早一步走……”

祖父的突然离世让我当时的世界变得毫无色彩，很长时间我都没办法回忆很多关于他的事情，我觉得或许此后多年，我仍是如此。我曾觉得自己无比地脆弱，无比地悲观。

直到后来我偶然在一本书里看到过这么一段话：我们修习自己，提升自己，强大自己，并不是为了成为一个拒绝悲伤，不再疼痛的人，即便再见摆在眼前，也面不改色。我们不是为了成为麻木的人，不是为了成为躲避痛苦的人。而是为了成为一个敢于面对告别的人，成为认真而难过地说过再见，再继续好好生活的人。

那之后，我才终于看开，终于接受，终于释然。

相逢有时，告别有时，诞生有时，结束有时。我们自己终将也会面临人生当中最后的别离，与这个世界的别离。那场离别，必定是对人最盛大的洗礼。而在那场洗礼之前的所有离别，都是上天对你的考验。

所以……男当女朋友跟你分手的时候，当好朋友撇下你跟别的人越走越远的时候，毕业的时候，亲人去世的时候……很多时候，该悲伤的时候记得好好悲伤，悲伤过后，请继续好好地生活，认真地生活，用力地生活。毕竟未来要经历的生离死别还有这么多，没有一股子坚强劲儿，你怎么撑得下去。

最后，祝愿看到这篇文章的朋友们，都能直面悲伤，直面生别离死别离。不要怕未来的未知，要知道，阳光永远与阴暗同在。

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